結果

大人になって思った。

学生時代、
特に中学生くらいから
メキメキと目立ち始める子がいた

彼氏彼女ができたり
化粧しだしたり
カッコつけだしたり
そしてチヤホヤされだしたり

狭い狭い自分の通う学校という世界で
どんどん華々しい立場になっていく人

もちろん
いいなぁって
敵わないなぁって
キラキラ輝いて見えて
羨ましく思った

でも大人になった今
その人たちは

モテていた割りに
華々しかった割りに

結果

華々しいとは限らない。

え

と思う状況だったり。

え

と思う生活してたり。

将来子供に絶対伝えたい。

学校という箱の中で
一見輝いて見える子たちは

一生輝いているわけではない。

たまたま近くに住んでいる子たちを
ひとまとめにして同じ学校になり、

でもその外には
もっとたくさんの学校があって

もっといろんな人がいて
もっといろんな世界がある

たった自分がいるその狭い狭い世界を
全てだと思わないでほしい

し、

その中のキラキラしたやつ

実はそんときだけだから。

今見えてるもの全てが
　
実は全てじゃないんだよって。

私は思い返せば昔からずっと
とにかく自分の居心地の良さを第一に
人付き合いしてきた

まぁちょっと女王気質な所があるから
人に合わせるのが好きでない

というのは集団が苦手とかゆう事でなくて
「居心地が悪い」
と感じる集団には絶対に居たくない

女子女子したグループも御免だ

地味なヲタなグループも御免だ

結果

特にめっちゃ仲良いわけではないけど
どちらでもないまぁ居心地が悪いわけではない
友達と行動を共にしていた

(中学校までは地元の
本当に大好きな友達ばかりだったけど、
高校はまさにそうだった)

高校3年の時のクラスは

なぜ私をこのクラスにした？

と、一生疑問に思う程
仲の良い子が1人も居なかった

2年過ごしていれば
それなりに友達の友達だったり
関係が少しずつできていたわけなのに
それはそれはもう全く人脈のないクラス

そんな自分に疑問を持つこともよくあった

なぜ私はこうなんだろう。

あのグループは楽しそう

でも自分はとてもじゃないけど
入れない。いや、入りたくない。

だからといっていつも一緒にいる子たちが
好きというわけでもない

なんで私はこうなんだろう

仕方ない、
私はこうなんだから。

そんな性格のせいで
友達は少ないけど

結果

自分らしい望んでいた幸せを
ちゃんと手に入れてる

大事なものは何なのか

ちゃんと分かっていて、
今も大事にしている

一時の周りのキラキラに惑わされず
自分を貫いていれば
自分の納得のいく結果が
きっと得られるだろう

と

大人になって思った。

ギリアネ

　
自分の兄の嫁と
旦那の兄の嫁と
義理姉が2人います

偶然にも2人とも
私より2つ上のお姉さん

それぞれキャラは全く違うけど
どちらもいい人だし
私としては接しやすいお姉さん

のお話。

まず私が第1子を出産した半年後に
兄夫婦も第1子を出産。

入院中に会いに行き、
また1ヶ月くらいした頃に
うちの家族みんなで会いに行きたいと
申し出たところ、
体調が万全でないから

と断られた。

兄の嫁なので
その子供は親からすれば
内孫だというのに。

隣の県なのでちょと遠方だから
なかなか会えないわけで。

親はなんじゃそりゃと
納得いかない空気だたけど
そう言われたら仕方ない。

次に私に第2子が生まれ数ヵ月後に
今度は旦那の兄夫婦が第1子を出産。

1ヶ月くらいになったので
旦那の実家帰りを兼ねて
会いに行きたいと申し出たところ、

体調が悪いから

と断られた。

嫁はずっと実家にいるらしい。

こちらはさらに遠方で、
3才と４ヶ月の赤ちゃんを連れて
約3時間電車に乗ってきたというのに

全く出てこないという結果。

いや、分かるよ。
新生児の頃って
むやみに人に会いたくないの。

私も決して寛大な方ではないので、
手ぇ絶対洗えや。
なんならマスクして。
てかもっと小さい声で喋れよ。

と気になって仕方ない。

乳出すのもいちいち別室行ったり
めんどくさいし。

特に私の義理母は悪気なく気が使えず
キャハハハハーとそれはまぁ
どでかい声で喋りまくるし。

分かるよ、分かる。

でもさ

「会わない」ってアリなん？

ゆうとくけど、
あんたに会いに行くんじゃないからね。

子供に会いに行きたいわけで。

何を勘違いして。

あなたが万全かどうかは
別にどうでもいい。

少し顔見させてもらって
抱っこさせてもらって、
ほんで赤ちゃん連れて
「すみません、体調が優れないので
別室で赤ちゃんと休んでますね」
とでも言って引っ込めばいいじゃん。

家に長居されるのが嫌なら
1時間経ったら絶対に出てって！　
って旦那に言っておけばいいじゃん。

「会わせない」っていうのは
アリなのか？許されるのか？
なんと勘違いしてるんだろうって思う。

確かにあなたが産んだ子供。

でもそれは同時に
親たちからすれば自分の孫。

あなただけのものではないんで。

タイプもキャラも違う
この2人のまさかの同じ行動に

私は腹が立って仕方ない。
理解できない。

私は1ヶ月経ったら
旦那の親も
自分の親戚のオジオバの訪問も
受け入れてました。

旦那の親がうちに泊まるつもりでいた時は
さすがにそれはきついから
ホテルに泊まって欲しいと
旦那からしっかり言ってもらいました。

だけど会わせないなんてしなかった。
抱っこもちゃんとしてもらった。

私だって生後1ヶ月付近は
3時間毎に授乳してそら眠かった

親は働いてるし、仕事帰りに
1ヶ月ご飯作りに来てくれてたけど

実家に帰って家事もご飯も
何でも頼るなんてしてない。

「体調が悪い」

の意味が分からない。

なんでよりによって
2人にともこうなんだろう。

てかよぉ考えたら！　　
旦那の兄の嫁は私と同じ旦那家の
嫁の立場やんけ！！！！

なんか、、、もう、、

残念です。

価値 価値観

子供が生まれ主婦になると
モノの価値観がすごく変わった

まずとにかく服！

プロパーでガンガン
欲しい物を買ってきた独身と違って
よくよく吟味するようになった

私にとって服は
オシャレであって　
毎日の衣装であって
作業着でもある

こんな時にこれに合わせるパンツが欲しい
こんな時にあれに合わせるスカートが欲しい

とにかくシチュエーションによっての
服がいるから必要な服がたくさんある

そしてその時の仕事内容や
(制服があるのかないのか
着替えをするのかしないのか)

によっても必要な服はよく変わる

特に今は授乳中だから
すぐに乳を出せるシャツがたくさん欲しい！

でも元々シャツは好きじゃないし
実際1枚くらいしか持ってなかった

そんな好みでもない
でも必要な服を
いーちいちプロパーで買うとしたら
2990円でも高いと思う

(アパレルをしていた事もあり
原価がすごーく安いという事実を
知ってしまったのもあって余計やだ)

可愛くて合わせやすくて
自分に似合うかどうか！
それに靴や鞄を上手に合わせて
コーディネートできるかどうか！

結果
安くていい
古着でいい

子供服も同じで
上の子が赤ちゃんの頃は
このブランドのものを着させたい！

とまぁいろいろ拘りはあったけど
サイズアウトした大量の服を見て
すごく虚しくなった。。

これお出掛けようにって買って
2回くらいしか着なかったやん。。
ちょっと高かかったやつ。。

それがもう小さくて
着れないという事実！！

そして溜まりに溜まった
着れない服たちが
クローゼットを占領する

結果
安くていい
消耗品と思えばいい

子供に似合っていれば
合わせすければ

下着だったり靴だったり
保育園で使う鞄だったり
プロパーで買わなきゃいけないものは
ちゃんと買う！

お金に無限に余裕のある人は
普通にお店でホイホイ買うのだろうけど
あまり余裕がありませんのでね。

でもそのおかけで
価値をちゃんと考えるようになった

これにこんなお金を出す価値が
あるのだろうか
と。

それに付随して
最近はよく「コレに拘りを持ってます」
という人によく出会う

それは化粧品だったり
シャンプートリートメントだったり
食べ物だったりetc

お金に余裕はないけれど
本当にいいものにはお金をかける価値がある
と思っている私は
ふむふむとよく話を聞いてしまう
(カモとしてｷｰﾌﾟされやすい)

生活で使ういろーんなもの
それぞれに対して種類が多すぎる！
何がいんだろ～～今度はこれ使ってみるか～
と日頃から悩んでいるので。

ただ
絶対これは使った方がいい！
した方がいい！

と言い勧めてくる方たちのものは
高いのよとにかく
(良いものだから当たり前なんだろうけど)

ただそれにお金をかけるかどうかってのが
個々の価値観によるんだね、きっと。

別に髪の毛多少痛んだっていいよ
別に美白効果とかいいよ
食べ物、防腐剤とか入ってたって
味はおいしいから気にしないよ

などなど。

難しいよね。

全部気にしてたらキリないよね。

美容に限りなくこだわりを持っているのに
運動ほとんどしませんて人は
汗かいたり新陳代謝を
促進させうとはしないの？
って思うし

無農薬野菜しか食べません！
て人が普通の市販のしかも安い
化粧品やシャンプー使ってたら
あ、そこは気にせんのか
って思うし。

どこに価値を置くのかって
難しいよね。

そしてなんかしっくりこない
矛盾も感じる

これは大事にした方がいい！
と力説するわりに

洋服がシワシワのヨレヨレで
部屋干し臭全開だったり

オシャレに無頓着だったり

お菓子めっちゃ食べてたり

部屋がまぁ散らかってたり

食べ物や体に使うものの
成分やら気にするのもいいけど

他に気にした方がいい事
あるんでない？？

と心の中で呟いてしまう。。

結局自己満足！

何にどんな価値観を持って
どんな風に生きるか
これからも思案していきたいと思った
今日この頃デシタ

私の出産①

私は上の子が逆子だった為
帝王切開分娩だった

周りには
大丈夫！治る治るー！
って言われたけど

逆子体操しまくったけど

結局戻らず

検診時に
あ！向きが変わってる！
と先生

え！治ったのか？！と思ったら
頭は上のままで寝返りだけ
打ったという笑

いつもお腹を撫でれば頭が分かる
まさに自分のお腹の上で
寝てるみたい

朝起きた時
変わらず頭を上にしている娘に
おはよ～と言って頭を撫で撫で

もういいよ～～
好きな格好でおらんか～～

という気持ちになった

ただ最初はもちろん
自然分娩の心持ちだった

旦那の立ち会いも希望してた

院長のセミナーに参加した時

「みなさん痛みのあまり出産の時の事を
ちゃんと覚えてないと言いますが
是非痛みを感じてください。
お母さんだけでなく赤ちゃんも出ようと
頑張ってるんです。
一緒に頑張る初めての事です。」

と言った言葉に感動

「そして産まれたらすぐ
お母さんのお腹の上に赤ちゃんを乗せます」

わー素敵

そんな話を聞き、
出産への恐怖心も
和らいだ矢先の逆子発覚

もうしょうがないから
自然に任すしかないと
そんな気持ちでいた

でもいざ帝王切開になるかどうか
最終判断の検診時、

「あぁ～～治ってないね
はい、じゃあこの日手術日で。」

とあっさり院長に言われた

え、、、、

じゃああのセミナーで言ってた言葉
何1つできないんだ

痛みを感じるのも？
旦那の立ち会いも？
産まれた赤ちゃんを
お腹の上に乗せてくれるのも？

陣痛に備えて100均で買った
テニスボールが目に入る

あぁ
これもいらないのか

と思うと涙が止まらなかった

なんでかな？
どうして私は自然分娩できない
運命なのかな

緊急は危険があっての事だから
あまりあってはならない事だけど

でももう最初から
全く頑張らせてもらえないんだね

子供のため
自分のため

分かってはいるけど。。。

自分の出産が
帝王切開になるという事が
辛かった時もあった

そして娘が産まれ
もうすぐ3才になる

育児が始まれば
もはや出産の仕方なんて
どーーーーーーーーでもいい

と思った

帝王切開だったよ
3000以下だったよ
母乳も最初は飲んでたけど
最後には完全ミルクだったよ

自然分娩で3500で産んで完全母乳が
パーフェクトなんでしょうかね？

でもそれがなに？

今はスーパー元気に成長してるよ
身長も体重も標準がそれ以上くらい
何でも食べるよ
ビビるくらい喋るよ

無事に私の体から
外の世界に出れればもう何でもいい

そう思うようになった

不妊治療して授かった子供だって
無事に生まれて健康に育てば
もう授かり方なんてなんだってよくない？

お見合い結婚した人は？
自然に恋愛してないとおかしい？
そこから生まれた子供が
元気に成長してたら何でもよくない？

言ったらキリない

産み方ばかりに
フォーカスを当てるべきでない

　
娘は私のお腹の傷を見て
ここピーって切って出てきたんだよね？
と言ってくる

そうだよ
産まれてきた証拠だよ

傷を見て悲しいなんて思ったことは
全く一度もない
むしろ私は今この勲章を気に入ってる

そんな私の妊娠出産でした

そして出産前日

を迎えました。

9月1日に妊娠が判明して
今に至るまで

変化なく、

そう、特に変わることなく
(坐骨神経痛にはやられましたが)

今まで通りすぎる生活をこなし
(仕事、育児、家事、そう全部を普通にこなし)

今に至る。笑

同じ産院で２回目なわけで
勝手も分かっているので
それはそれは気楽に過ごしている
入院初日。

夕食の時も同じテーブルの方たち
たまたま経産婦同士だったのもあり
和やかにいろいろとお喋りもできた♪

部屋戻ってからは黙々と裁縫し、
シャワーですっきりし、
(なんとPOLA やら資生堂やら良さげな
シャンプーリンスボディソのセットが
3種類もある！！
そんなん見た目で選べというのか？
いやいや、1つ1つプッシュして
匂い嗅ぐやーーーーん♪)

そしてまた部屋に戻り
23時の絶食タイムまで
食べなあかんという指名にかられ
ひたすらお菓子を食べ尽くす。

(そして23時5分前に
だめ押しのジュースゴクゴクタイム)

明日はとにかく

産む！

点滴
注射
麻酔
尿管

まぁーいろいろあるんだけど
帝王切開
これが私の出産

こういう1つ1つの
痛いこと、苦痛なことを受け止める！

赤ちゃんにもまともに会えないし
動けないしご飯も食べれない

けど、それは回復してからでい！　　

明日はとにかく

産む！！！

友人の結婚

に対する

考え
行動

が、

謎過ぎて

せっかく会って
いろいろ聞いても

言いたい事がありすぎて

でもあまり言うとそれはそれは
上から目線になってしまう

だからといって友人に
思う事を何も言わないのも嫌なもんだ

というわけで
モヤモヤが溜まる一方で

最近独身の友達と会った後は

なんとも気持ちの悪い感じになる。

出会いがない

という苦しさは大変分かる。

自分にもそんな暗黒時代があったし
合コンというのも
気が進まないのも分かる。

んだけど

結婚の話が特に前向きでない
年もだいぶ離れた彼氏と
遠距離を何年も続けて
いつまでも別れられない

とか

普通に結婚したいけど
惹かれる人はなぜか既婚者で
関係を持ってしまう

とか

元カレと会ってしまったー

ねぇねぇこの人絶対
やりモクだよねーー

とか

もう、、、

何がしたいねん
アナタたち。。。。

シンプルに

時間

勿体無くないか？

子育てに20年かかるよ

家買うならローン
大体30年かかるよ

とかおばさん臭い事は
絶対に言えない

なんとゆうか

20代でそれは
おもろいと思う！

まぢかー！
うひょー！！
やるやーん！！

って聞ける。

でももう

アラウンドサーティだよ

あの正直

全っっっ然おもんない。

何しても自由よ
　
人の人生、
好きにしたらいい

ただ

結婚という目標があるのなら

自分にとって
プラスにならない
前に進まない

そんな事は

無駄でしかなくないか？

と、思わないか？

もうここまできたら
逆に開き直り感もなけりゃあ
やってけん

というのもあるかもしれないけど

焦って焦って
人を妬んだり
必要以上に羨ましがるのも
なんとも苦しい人生だし

ただそれを

あまりにも感じさせない

のが、
彼女たちに対して
単純にすごいなって思うし
(嫌味なくね。私はヒガミっこだから)

反面、そういう気持ちも
持った方がいいのでは？

とも思う。。。

そしてもひとつ。

もっと自分と
向き合ってほしい。

大切にしてほしい
自分の人生。

ねぇ
その人といて
幸せなの？

その人は
アナタを大事にしてる？
って言える？

自分の自己満足じゃない？

いいの。
私が好きだから。
相手にも事情があるから。

いやいや、何言ってんの。

その人と過ごす時間が無駄
その人に捧げる全てが無駄

なぜそんな事を辞められないのか

自分という人間が
何を求めているのか
何が欠落しているのか
何を大事にしたいのか

自分で分かっていないから

そして自分自身を大切にしていないから
気持ちの赴くままに
ただただ身を任せて過ごしている

この2点

に、尽きる。

もう少し厳しく
自分と向き合ってくれ
独身友人たち！！！！

わたしの結婚

人生で1番自由で華やかで楽しかった黄金期
と勝手に自分で総称する
19才～22才の頃。

好きだ、付き合おうだ、別れようだ
を平気でホイホイ繰り返す

ほとんど途切れる事なく
毎年別の相手と春を迎え、
夏を過ごし、クリスマスを過ごす。
(その各イベントももちろん違う人)

そんな時に友人の子供産まれた～の
報告なんて興味も驚きも関心もナシ。
(当時はガラケーで画像付きのメール)

将来的には結婚はもちろんしたいし
子供も産みたい。

けど「今」の私には
まぢで関係のない事

と思っていたヤングな時代。

そんな私をこのままでいいのか？
と冷静に感じた寒い1年というのが
23イヤーズオールド

初めての正社員

お金を稼ぐという事
売り上げを上げるという事
顧客様が何より大事だという事

を何となく知ってきた社会人

そして今まで出会いが次々とあったのに
パタリと無くなった

え。

全っっっ然彼氏できない。。。

また追い討ちをかけるように
同期が結婚したいしたいモード全開で
社内恋愛した相手とまぢで結婚する！
という所まで進展している！！

え。

羨ましい。。。

仕事自体も
何かと衝突ばかりする店長に
あまり好きになれないスタッフたち。

もう

やってられん。

仕事も恋愛も　　

ちょと私やばくない？

次24じゃん。

え、
やばくない？

このままじゃいかん！

と、心機一転。

引っ越し＋転職

次付き合う人とは絶対に結婚！

適当な付き合いはもーいらん！

仕事も正社員で
ちゃんとやりがいのあるものをする！！

そして無事に転職先で
今の旦那に出会うという。笑

そして今思う事。
こんなヤンチャしながらでも
悟った。

自分から好きになる
いわゆる超片想い人とゆーのは
どーーーもうまくいかない。
ドキドキはあっても逆にドキドキしすぎて
うまく自分が出せない。

言いたい事が言えない。
ツッコミたくても怒るんじゃないか？
と思って言わない。
結果、あんまり話が楽しくない。
変にアプローチばかりして
フランクな仲になれない。

反面、付き合おった人は
かっこいーーーーというのは少ないけど笑
やはり気が楽。
言いたい事が言える。
文句も言える。嫌も言える。

私にとって
好きになる人と
居心地のいい人は別なんだと

よく世間で言う
恋愛と結婚は別なんだと学んだ。

自分はこういう人間で
こういう事を求める。

それに対して相手が
どう受け止めて
どう接してくれるか

それを私なりの基準に合格した
というのは上から目線だけど
(他に言葉が見つからないので)
それが結婚相手なんだと。

人それぞれ価値観や基準は違うだろうけど
私はそう思います。

まずは何よりも
自分がどういう人間で
どういう生き方をしたいのか

それを知るべきだと
言いたい！！！！！

最近のベストオブモヤモヤ！！！

は、また次回に。。